Me puse mi gorro color calipso, parka azul y zapatos cómodos. Salí a comprar el pan. Las calles de mi ciudad jugueteaban húmedas de neblina , entre calcetas gruesas, chalecos de lana, botines de cuero y abrigos de transeúntes presurosos por escapar del frío.  En medio de este paisaje londinense caminaba yo. El ruido de una banda musical me llamó la atención. Nada que encantara mi oído ni suavizara el aire que arrancaba distraído por entre las personas vestidas de negro y moviendo las cabezas al ritmo de las oscuras notas musicales. Me detuve a mirar de que se trataba. No alcancé a mirar al escenario ya que un coche  me llamó la atención. Miré hacia dentro y vi a un bebe no mayor de doce meses con el gorro tapándole la vista y  haciendo intentos por sentarse. Todo en medio de un ruido ensordecedor  y una neblina que lo cubría todo. Junto a el una chica que parecía una niña de 15 años “su bebe tiene el gorro en la cara” -le dije- ella lo destapó y sin mirarme continuó en su éxtasis infernal de irresponsabilidad materna. Miré a los ojos al bebe y sus pupilas de inocencia se quedaron en mis ojos convirtiéndolo todo en océano, laguna y mares de tristeza.

La rabia y la impotencia se apoderaron de mis pensamientos y en menos de dos minutos sentí a todas las tristezas y miedos de mi vida correr tras mio para atraparme. Vinieron aquellas que ya creía superadas, me apretaron la garganta sin respeto ni conciencia. Me alcanzaron las de niña, los miedos infantiles en casa de los vecinos. Una tristeza grande, con ojos grandes y manos grandes me tapó la boca para que no dijera nada, no diré nada -pensé- no hablaré de los trenes, no recordaré los viajes nortinos saliendo desde el terminal de La calera. No diré nada…no he dicho nada en tanto tiempo.

Las tristezas me acorralaron y sentí las lágrimas confundirse en medio de la neblina y la impotencia de la injusticia humana. No pude detenerlas. Una tristeza en forma de corazón me apuñaló las cienes y otra con forma de soledad se abalanzó sobre mi, destruyéndome los ojos y los labios. Corrí para escapar de ellas y ellas corrían a mi lado.  Los miedos y la pena de tantos miedos y penas sin contar, sin hablar, sin enfrentar se pararon delante mio sin permitirme avanzar. Quise dar un paso y ahí estaban. Quise devolverme y ahí estaban. Caminé a casa con ellas a cuesta, incrustadas en mis ojos. Aún no me las puedo sacar. Me he quedado quietita, quizás se duerman, tal vez se cansen, quizás me dejen. Pero aquí las siento, en mi historia de niña, en mi vida de adulta, en mis tiempos de madre y en mis desaciertos de mujer grande. Una tristeza me guiñe un ojo y me hace resbalar una lágrima. La miro de cerca para reconocerla, identificarla, saber su nombre. Ella se esconde avergonzada y tímida. Sobre sus pechos cuelga un cartel que dice “estoy cansada….¡libérame!” Cierro los ojos y rezo por el bebe del coche y pido perdón a la vida por la miseria humana que hemos construido y seguimos construyendo. Ellas vuelven a mirarme sin ganas de romper la vigilia que las mantiene atenta, yo seco mis lágrimas y siento el frió en mis rodillas y unas ganas sin límite de comenzar de nuevo.

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